Страница 1 из 25 12311 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 245

Тема: Ржу, не могу!

  1. #1

    По умолчанию

    Давайте делиться веселыми историями и анекдотами, а твк же, видео и фото! Вобщем всем, что есть, чтобы было веселей!
    Все Админы по сути своей Ангелы, но когда нам обламывают крылья, приходиться летать на метле...
    Сайт Ургулины http://westlegion-yrga.jimdo.com/

  2. #2

    По умолчанию

    Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:
    - Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
    - Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
    - Ну и?!
    - И один попался с плохой электроизоляцией!
    Все Админы по сути своей Ангелы, но когда нам обламывают крылья, приходиться летать на метле...
    Сайт Ургулины http://westlegion-yrga.jimdo.com/

  3. #3

    По умолчанию

    Однажды кинолога позвали в дом, где недавно родилась тройня.
    Счастливы родители гордо демонстрировали спящих в кроватке малышей.
    -Я бы оставил среднего – сказал кинолог после непродолжительного раздумья.
    :rofl:
    Все Админы по сути своей Ангелы, но когда нам обламывают крылья, приходиться летать на метле...
    Сайт Ургулины http://westlegion-yrga.jimdo.com/

  4. #4

    По умолчанию

    - А меня вчера собака покусала!
    - Бешеная, наверное?
    - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

    На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
    - Что случилось?
    - Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
    - Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
    - Ну да, собака-то найдет...

    Вовочка хвастается другу:
    - А я свою колли научил на коньках кататься!
    - Разве это колли? Это же боксер!
    - Нет, колли! Просто она тормозить еще не научилась!

    Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
    - Ваша собака кусается?
    - Моя? Нет.
    Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
    - Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
    - А кто вам сказал, что это моя собака?

    - Знаешь, моя собака совсем обленилась!
    - Что ты говоришь? А что такое?
    - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
    Все Админы по сути своей Ангелы, но когда нам обламывают крылья, приходиться летать на метле...
    Сайт Ургулины http://westlegion-yrga.jimdo.com/

  5. #5
    Administrator Аватар для Кай-Барс
    Регистрация
    11.11.2010
    Адрес
    Москва, Южное Шайтаново
    Сообщений
    1,207

    По умолчанию

    ИСТОРИЯ ОДНОГО ДНЯ ГЛАЗАМИ МАЛЕНЬКОГО ЩЕНКА!!!!!!
    1:20-2:00 - Мама с папой укладываются спать. Самое время поиграть.…Ношусь, как вшивый по бане, попробуй меня успокой! Папка орет, я лаю…Кто из нас громче? Правильно, мама. Отправили на место. Лежу и жду...
    2:01-2:30 - Надоело мне лежать на месте! надо покушать.…Чавкаю, что есть силы, пережевываю качественно, на каждый зуб… Опаньки! А водички то нет, я ее еще в 1:21 пролил, когда не вписался в поворот, не, так дело не пойдет…тащу пустую миску маме с папой. Усиленно гремлю ее по полу...
    2:31 - Ура, папа встал, наверное, выспался. Пошел на кухню, и я с ним, дверь закрыл не пустил меня,а я проскочить не успел.
    2:32 – Ммм…вода…Это хорошо! жаль, что я пить уже не хочу.
    2:33 – Проснулась нежность иду целоваться. Достану даже мертвого, да, я такой…))
    3:00 – Пытаюсь найти себе место для сна.
    3:15 – Все еще ищу…
    3:30 – Не спится, пойду покакаю… решаю, коридор или коврик у двери?
    3:31 – Довольный собой! Скучно что то...
    3:32 – Лаю! Не могу же я всю ночь ЭТО нюхать! Вы что глухие? Лаю громче!
    3:33 – Проснулась мама, ищет совок…Долго будет искать, он у меня в домике под подушкой. Ага, стало светло, значит, сейчас проснется и папа. Ищут вместе совок, я сижу на месте, ЗА ЧТО?... тапкой по попе... Совок так и не нашли.
    4:00 – иду спать… к ним ... морщусь от запаха на своем месте..
    4:15 – наконец-то, догадались, что надо подвинуться! Спокойной ночи!
    7:00 – Что-то мешает спать, что-то очень громкое…
    7:05 – Мы с папкой жаворонки! Кто рано встает, тому бог подает – это про нас )))
    7:06 - Надо помочь папе одеться…какая классная штука эти шкафы-купе!...Дверки, как по маслу ездят!
    7:07 – О, носки! Да так много!
    7:10 – пришел папа… иду целоваться.
    7:15 – я все еще целуюсь!
    7:20 – папка ищет носки….находит совок…
    7:25-– проснулась мама…что то ищут…оба рады, что нашли совок…ищут носки.
    7:40 - Эх, что бы они без меня делали!…достаю один носок из-под кресла…за вторым, мои дорогие, сами ползите…
    7:41 – сижу на месте….Обидно!
    7:45 – Папа, почему-то вместо меня поцеловал маму и ушел…
    7:46 – иду целоваться к маме…
    8:00 – Мама спит она устала… Делаю ей массаж интенсивными и уверенными прыжками …Прячу ей под бок все игрушки и вкусняшки, во рту переношу корм и складываю горкой…
    8:05 – О, Хвост…мамин хвост,…перевязанный резинкой…ее то мне и не хватало для полного счастья…
    8:10 – ммм…обалденно вкусная резинка…надо ее вместо совка положить…
    8:20 – Кушаю….на кровати!!!!... чавкаю на весь дом…
    9:00 – какаю…
    9:01 – Доволен собой!
    9:02 - Лаю! Не могу же я весь день ЭТО нюхать! Ты что глухая? Лаю громче!
    9:03 – раскладываю, какашки по ковру…красиво получается…
    9:04 – Проснулась мама…
    9:05 – чего-то я устал, пойду посплю.
    14:00 – выспался…хорошо…
    14:01 – Где мама? Я спрашиваю, где моя мама? Лаю!...опять Лаю!...Вою…
    14:05 – ура мама пришла…
    14:06 – Иду целоваться…
    14:15 – мама ищет резинку…повезло, быстро нашла…сижу на месте…
    14:16 – иду есть… делаю вид, что ем…
    14:17 – писаю,…готов писать 10 минут, только что бы на месте не сидеть…
    14:27 – подлизываюсь,…мама добрая…люблю ее…
    14:30 – целуемся….
    14:45 – меня пытаются научить быть послушной собакой и называют все это «занятием»…сопротивляюсь
    14:50 - Ладно, уговорила, давай позанимаемся…
    16:00 – сижу на месте…отдыхаю…хорошо
    16:02 – сижу, смотрю в окно…на всех лаю…
    16:10 – сижу на месте… за что?
    16:15 – смотрю в окно,… но уже не лаю…
    16:16 – жую цветок…
    16:17 – сижу на месте…
    16:18 – кушаю,…писаю… только б на месте не сидеть…
    16:30 – подлизываюсь,…мама добрая…Она меня любит!
    16:35 – целуемся…
    16:45 – ношусь по дому, как угорелый…бах! Угол…Больно!
    16:50 – реву…мама бегает вокруг меня…волнуется…
    16:51 – целуемся…
    17:00 – опять ношусь по дому, как конь…
    17:15 – Одеваю комбез, что бы всем нравится,…иду гулять…
    17:45 – слушаю комплименты …
    18:00 – иду домой… снимаю комбез,…ношусь по комнате, как в попу раненый…
    18:10 – мама пытается меня накормить….выкобениваюсь изо всех сил…
    18: 50 – воспитываю попугая…
    19:00 – сплю…
    20:00 – Ура! Папка пришел,…сижу в позе суслика…
    20:02 – целуемся…
    20:10 – НОСКИ!!!...
    20:15 – опять сижу на месте…
    20:16 – подлизываюсь,…мама добрая, она заступится…
    20:30 – растаскиваю все, что вижу по свои местам…тапки на диван, совок под диван…носки в домик…
    21:00 – сижу на месте…
    21:01 – подлизываюсь…
    21:02 – валяюсь на диване…
    22:00 – играю во все игрушки одновременно,…ловлю комаров…кусаю за ноги…
    23:00 – «за ноги» было лишним…сижу на месте…
    23:02 – подлизываюсь…
    23:05 – целую всех…
    23:30 – мама ищет в домике совок…не находит…
    23:35 – растаскиваю какашки по ковру…
    23:37 – сижу на месте…
    23:40 – папа тоже ищет совок… хи-хи…
    23:45 – подлизываюсь….Да, это я умею делать…
    23:46 - валяюсь на кровати….
    23:50 - мешаю маме сидеть за компьютером,…злюсь…
    00:30 - папа, не спать! Делаю ему расслабляющий массаж,…кусаю за ухо, лижу в нос…
    1:00 – меня пытаются тискать…НЕ ХОЧУ!!!...вырываюсь,…кусаюсь …
    1:10 – целуюсь…
    1:15 – помогаю разбирать кровать, …приношу все, что может пригодиться ночью…кости, уши, мячик, тапочки, совок…
    __________________________________________________ __________________
    Смерть стОит того, чтобы жить, а любовь стОит того, чтобы ждать. В.Цой


  6. #6
    Administrator Аватар для Кай-Барс
    Регистрация
    11.11.2010
    Адрес
    Москва, Южное Шайтаново
    Сообщений
    1,207

    По умолчанию

    Диалог на улице:
    Муж.- Девушка, а девушка. Вы любите животных?
    Д. - Да, очень.
    Муж.- Ну вот он я, бездомная животинушка.
    Профессор по истории читает студентам лекцию про римских легионеров:
    - Римские легионы стояли лагерями, там не было женщин. Поэтому командиры всячески поощряли любовь между солдатами. Если погибал не просто друг а еще и любовник, то чувство мщения было вдвойне сильным. Легионер становился свирепее.
    Очкарик из аудитории:
    - Так чо, они все были педиками???
    Профессор, протирая очки:
    - Педики, молодой человек, это ваши Биланы и Моисеевы. А Римские легионеры, это крутые боевые пи..расы!!!
    __________________________________________________ __________________
    Смерть стОит того, чтобы жить, а любовь стОит того, чтобы ждать. В.Цой


  7. #7

    По умолчанию

    ношусь по дому, как конь…
    Это про нас!
    Все Админы по сути своей Ангелы, но когда нам обламывают крылья, приходиться летать на метле...
    Сайт Ургулины http://westlegion-yrga.jimdo.com/

  8. #8

    По умолчанию

    Изречения немецких школьников
    В германских школах дети, так же как и в России, пишут сочинения и
    рефераты. Местами эти порождения неокрепших умов заставляют в корчах от
    смеха сползать со стула.
    Оправившись от очередного приступа веселья, после прочтения одного из
    таких опусов, я нашел в себе силы перевести кое-что из немецкого
    школьного фольклора на русский.
    Итак, из чего состоит мир учеников второго класса в Германии:
    1. Библия у мусульман назывется Кодак.
    Ага, а Фуджи по японски, это когда умирают.
    2. Папа Римский живет в Вакууме.
    А что, неплохая идея!
    3. Во Франции раньше преступников казнили желатином*.
    4. У нас можно женится только на одной женщине. Это называется
    монотония.
    Грустно, если даже второклассники уже понимают это.
    5. У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он
    должен спать у мамы.
    Вот ведь не повезло папе!
    6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали
    газонокосилкой.
    Логично.
    7. Мужчины не могут женится на мужчинах потому, что тогда никто из них
    не сможет надеть платье невесты.
    Какая жалость.
    8. Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил
    смертельный случай.
    Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленым
    именем.
    9. На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов.
    Какой замечательный папа.
    10. Вообще-то усыновлять лучше. Родители могут ребенка себе выбрать
    сами, а не должны брать, то что получат.
    Угу, на домашних животных это тоже работает.
    11. В будние дни Бог живет на небе. Только в воскресенье он появляется в
    церкви.
    И постоянно эти муки выбора, про таком количестве церквей.
    12. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга.
    13. Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного.
    Ага, особенно рады жители Экватора, завтракаешь в Африке, а ужинаешь в
    Америке.
    14. Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко.
    Умницы.
    15. Дождевые черви на кусаются потом, что у них спереди и сзади только
    хвост.
    И это тоже абсолютно логично!
    16. Персик - это такое яблоко, покрытое ковром.
    А “лысые” персики перед продажей бреют!
    17. Я не крещен, но зато привит.
    Можешь быть уверен - так оно гораздо полезней.
    18. После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами.
    Вот этого не знал! Но смутно подозревал.
    19. Весна - первая из четырех веремен года. Весной куры несут яйца, а
    крестяне картошку.
    Вот засада!
    20. Дядя отнес свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой.
    Бабушку видимо оставили “на потом”.
    21. У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки
    над головой. С ногами было тоже самое.
    22. Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужено
    на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я
    не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться
    немного сложнее.
    23. Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку.
    Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится.
    Какая заботливая дочка!
    24. Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все -
    мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для
    оскорблений.
    Все Админы по сути своей Ангелы, но когда нам обламывают крылья, приходиться летать на метле...
    Сайт Ургулины http://westlegion-yrga.jimdo.com/

  9. #9

    По умолчанию

    В московской школе №... провели опрос среди учеников всех классов (с первого по одинадцатый). Вот что современные школьники могут сказать о Ленине. Орфография и пунктуация сохранены.
    Ленин — матиматик, или паметник, около магазина
    Даша Т., 1 "А" класс.
    Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.
    Маша Ч., 1 "А" класс.
    Человек. Он художник.
    Никита П., 1 "А" класс.
    Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.
    Настя С., 1 "А" класс.
    Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко.
    Таня Б., 1 "А" класс.
    Ленин это фантазер. Ни знаю.
    Зарина М., 2 "А" класс.
    Ленин это композитор
    Дарья Ц., 2 "А" класс.
    а) Я думаю что Ленин это Математик.
    б) Я знаю что все метро сделал Ленин
    Соня Д., 2 "Б" класс.
    Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии.
    Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата.
    Егор Г., 2 "Б" класс.
    Великий завоеватель.
    Он сверг многих королей.
    Арина Ц., 2 "Б" класс.
    Ленина ореставали и отвезли на поезде в какой-то город. А потом его именим стали называть здания.
    Алеша С., 2 "А" класс.
    Ленин это космонафт.
    Александр Е., 2 "А" класс.
    Ленин был правитель СССР. Насколько я знаю, он был жесткий. У него был строгий взгляд, которого боялись все. Но когда, он улыбался, всех охватывал жуткий хохот. Это был странный правитель.
    Валя Б., 4 "А" класс.
    Он был призедентом Лененграда. После смерти Ленина был город назван не Лененград, а Петербург.
    Кристина О., 4 "Б" класс.
    Ленин это был призедент. Он был не очень хороший человек, по тому что он забирал у богатых деньги и отдавал их бедным и в этоге все оказались бедными. Еще он сделал революцию.
    Ульяна П., 4 "Б" класс.
    1. Он был злым призедентом России
    2. Он жил помойму 87 лет!
    3. Он редко писал!
    4. Он не любил не кого кроме себя.
    5. Еще он убил своих близких.
    6. Злой человек который растреливал людей.
    Б.К., 4 "А" класс.
    1. Ленин это был Презедент.
    2. Во времена Ленена были построины комунальные квартиры на Таганке. Но сейчас там находяца собственные квартиры.
    Таня А., 4 "А" класс.
    1. Ленин это человек который прожил жизнь! Между прочим в СССР!!!
    Саша П., 4 "А" класс.
    1. Во-первых человек. Еще Ленина можно назвать героем потому, что он выиграл войну. А сейчас Ленин просто труп. А был правитель!
    Полина А., 4 "А" класс.
    1. Правитель СССР (бывший).
    2. Он был очень строг и кровожаден. Во Вторую мировую он был Генералисимусом Русской Армии.
    Дмитрий В., 5 "А" класс.
    1. Сволочь и гад (он хуже сволочи, намного).
    2. Я знаю что он разрушил половину Русских церквей, убивал тех, кто верил в Бога, и тех, кто был против него.
    Варя В., 5 "А" класс.
    Ленин это по моему мнению человек двухличный, сначала он помогал Москве, а потом предал нашу родину! Моя семья не очень хорошо к нему относится. Хотя его отец — Герман — был хорошим человеком.
    Маша Л., 5 "Б" класс.
    Я знаю, что Ленин был хороший человек. Его отравили. Его тело сохранилось из-за того, что его запальзамировали.
    Настя В., 5 "Б" класс.
    Ленин — это мужчина, который совершил революцию. Он очень много людей казнил. Его кто-то убил (вроде тетя). И еще он показывал рукой вдаль и говорил: "Идете: Идите".
    Лиза Р., 5-й класс.
    Ленин — это дедушка который сделал революцию. Он помогал бедным и забирал имущество у богатых. Я не знаю как он умер, но он плохой дядя.
    Соня О., 5-й класс.
    Ленин — кажется демократ или комунист. Сейчас лежит в Мавзолее, в честь него назван город Ленинграда, он совершил революцию, еще он придумал что все люди равны.
    Степан Д., 6 "А" класс.
    Вождь пролетариата. Великий тиран, поднявший большевиков. Ленин для меня никто. Я считаю его не лучше Гитлера и Сталина. Люди считают его великим вождем, я же считаю его тираном и дураком.
    Без подписи, 7-й класс.
    Единственное, что я знаю, — это то, что Ленин выезжал на дачи. Его сопровождала женщина (не помню фамилия), и он ехал на санях или лошадях. Я слышала, что Ленин создал революцию. Но я не знаю так это или не так.
    Алина Б., 7 "А" класс.
    Ленин — русский правитель. Жил и правил во время СССР. Если я не ошибаюсь, то он был комсомольцем. Я только сейчас осознала, как же мало я знаю о людях, которые формировали мою родину!
    Дарья Д., 7 "А" класс.
    Ленин — известный человек, который занимался вложением денег в развитие Советского Союза.
    Данила Д., 7 "Б" класс.
    У него была няня — Арина Родионовна.
    Варвара В., 8 "Б" класс.
    Ленин основал партию большевиков, бегал от царсих властей. Основал газету "Искра" за границей, катался на броненосце, был генсеком, умер в 1924 году, бедняк, просто хороший семьянин, женат был на Крупской, отдыхал в Горках (село), лежит в Мавзолее.
    Кирилл К., 9 "Б" класс.
    Ленин уже мертв. Он умер и назначил вместо себя Сталина. Подробнее, в учебнике за 9-й класс по истории.
    Илья К., 9 "А" класс.
    Я отвечаю на 2 вопроса в одном. Ленин — человек! Он намного больше, чем человек. Он единственный, кто наставил россиян и народы СССР на путь истинный. Он провел не только военную реоволюцию, но и духовную. Он на равне с Че Геварой бьет рекорды по продаже футболок. Если сейчас политики будут равнятсья на Ленина, то наша политическая система станет намного организованней.
    Алексей П., 9 "А" класс.
    Вообще о Ленине как о человеке я знаю немного, в основном то, что он делал, будучи "вождем". По крайней мере в детстве мне всегда говорили, что Ленин — это зло. Как-то эта мысль прижилась у меня в голове. Не знаю, мое ли это мнение, или мне это внушили.
    Даша Ш., 9 "Б" класс.
    Владимир Ильич Ленин, наст. фамилия Ульянов — великий реформатор. С помощью революции, проплаченной (спонсированной) немцами/фашистами сверг монархию. Был атеистом: жег церкви, казнил священников. Был руководителем коммунистической партии. Но при всей своей чопорности и суровсти, всю свою жизнь (практически) был безумно влюблен в польку по фамилии Арманд. Еще у него был брат Саша: Он хотел убить царя, но был пойман.
    Амина Н., 10 "А" класс.
    Лидер партии большевиков: Первый вождь СССР. Ушел в революционное движение после ареста и смерти родного брата. Закончил духовную гимназию на отлично. Умер в 24 году.
    Катя С., 11-й класс.
    Все Админы по сути своей Ангелы, но когда нам обламывают крылья, приходиться летать на метле...
    Сайт Ургулины http://westlegion-yrga.jimdo.com/

  10. #10

    По умолчанию

    Стихотворение о мыслях котика.
    Утро. Эта дура встала,
    Волосенки причесала,
    Сонно в ванную ползет.
    Там ее подарок ждет.
    Не в горшке, а как обычно
    На полу я сделал лично.
    Пусть позлится, убирая.
    С добрым утром, дорогая!
    Подождал, покуда Эта
    Поползет из туалета.
    Я под ноги. Оп, споткнулась!
    Получилось! Навернулась!
    Вышла завтракать старушка,
    Наливает кофе в кружку,
    Дикий мяв и все дела -
    Получилось! Разлила!
    Ладно, можно отдохнуть,
    Пару строк в дневник черкнуть.
    Запишу, себе не льстя:
    Утро прожито не зря.
    День. Душевно отоспался,
    Только спакостить собрался
    И вот тут, блин, как назло,
    Мне конкретно не свезло.
    Видел, шмотки надевала,
    Рыло все размалевала,
    Думал, что куда-то прется,
    Хрен поймешь, когда вернется,
    А она меня схватила,
    К коновалу потащила,
    Тот мне, гад, вкатил укол-
    Срок прививки подошел.
    Ничего, за муки эти
    Адекватно я ответил:
    Мне уколы портят шкурку,
    Ей же кожаную куртку.
    Время даром не терял,
    По дороге куртку драл
    И штаны ее из кожи
    Так уделал, не дай боже!
    Впредь запомнит, может быть:
    Не хрен, блин, меня лечить!
    Несколько позже.
    На кровати рвал игрушку,
    Черепашную подушку.
    Так увлекся делом этим,
    Что хозяйку не заметил.
    По башке огреб не слабо -
    Что за гадостная баба!
    Случай к мести не искал,
    Тут же под кровать нассал.
    Но, блин, снова облажался,
    В руки сразу к ней попался,
    Как последнего дебила
    Рожей в луже отвозила.
    Как отбился, сам не знаю!
    Так теперь мочой воняю
    Будто я ночная ваза,
    Младший братец унитаза.
    Мыть меня, наверно, будет,
    Может к вечеру забудет?..
    Защемился в тихом месте,
    Сочиняю планы мести.
    С максимально честной рожей
    Я обои драл в прихожей.
    У меня инстинкт и точка!
    (типа, нету когтеточки?)
    Отдохнуть она решила,
    Пазлы, дура, разложила.
    Что ж, я ей возможность дам
    Собирать их по углам.
    Вечер. Эта меня мыла
    (вот зараза, не забыла!)
    Что за гадство, не пойму,
    Кто я ей, тупой Муму?
    За мытье ей отомстил:
    Пару чашек я разбил.
    Слушал, как она визжала,
    На душе полегче стало.
    В довершение к раздору
    Я содрал на кухне штору.
    Долго прыгал, но достал:
    Получилось! Оборвал!
    Все Админы по сути своей Ангелы, но когда нам обламывают крылья, приходиться летать на метле...
    Сайт Ургулины http://westlegion-yrga.jimdo.com/

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •